家庭崩壊へのカウントダウン

今日は、頭痛がすると偽って会社を早退した。

真昼間から僕が家に帰ったものだから、女房は唖然とした表情である。

明らかな不快感を示しながら、突然脳外科に行こうと言い出した。

今日は仮病だったのだが、時折強烈な頭痛がするのは事実なので、この際だと思って女房と一緒に脳外科へいき、CTを撮ってもらった。だが幸いなことに脳腫瘍などはなく、機能的には何も問題はない、ということだった。

ひとまず安心して家に帰ったら、今度は女房がいきなり僕に突っかかってきた。

まず、今日の診療で7千円もの予想外の出費が嵩んだこと。それに加え、普段だらだらとして寝てばかりいる僕に対する罵詈雑言をこれでもかと言うほどぶちかました。

今年に入ってから僕はうつ気味で、もう８ヶ月ほど前から心療内科に通い、ちゃんと薬も飲んでいるのだが、今のところ改善した気配はない。

全てのことに後ろ向きでもはや生きるエネルギーさえ枯渇しかかっている僕としては、彼女の怒りに反論する気力もなく、ただ言われるまま屈辱に耐えるしかなかった。

言われている時はさすがに神経が参ってしまったが、後でよく考えてみると、何もあそこまで罵倒することはなかったのではないか、という思いがひしひしとこみ上げてきた。

確かに僕は仕事が嫌いだ。だから、時々は今日のように仮病を使って休んだり早退したりすることもある。だが、嫌々ながらも与えられた仕事は真面目にやっている。

しかし、仕事から解放されたあとの憩いの場であるはずの家庭でこんな仕打ちを受けるのなら、本当に僕は救われない。

結果ますます気分は落ち込み、自分の部屋に篭ってふて寝することになる。

毎日毎日がこの調子だ。いくら薬を飲んだところで、こんな環境にいては治るものも治らない。

一般に、うつの治療には家族の協力が不可欠ということになっている。一番身近にいる家族が苦しんでいるうつ病者を労り、優しく接してこそ回復も早くなるのだが、僕の家庭では逆に精神的に追い詰められるばかりだ。こんな状態がいつまでも続くようなら、僕はもちろん、家庭自体がそのうち破滅してしまうだろう。

どこかでこの悪循環を断ち切らねばならない。

それには僕が何らかの生きがいを見出し、もっとポジティブな生き方をする必要があるのだが、現在うつの真っ只中でもがき苦しんでいる僕には、まだとてもそんなことはできない。

それまで順調に回っていたはずの人生の歯車が、今ギシギシと音を立て軋み出している。このままでは、近いうちに歯車が弾け飛び、僕も僕の家庭も崩壊してしまうに違いない。

この現状を打破するため、具体的に何をすればいいのか、はっきり言って今の僕には分からない。何せ、心の底からこみ上げてくるものが何もないのだ。こんな状態で、意欲など湧いてくるはずがない。

結局は何もせず寝逃げして、朝になればまた獄に惹かれる囚人のように仕事に行くしかないのだ。

楽しみも希望もなく、未来永劫意味もなく岩を転がし続けるシジフォスのように、ただひたすらこの過酷な毎日に耐えていくしかないのだ。

それを思うと、もう本当にやりきれない。

時刻はもう9時を回った。寝る前の安定剤も飲んだし、今夜もまた泥のように眠ることにしよう。

せめていい夢が見れるといいなあ。